Хороши добри мили

Лучший припод и человек

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Плохой человечек

Знаешь почему рэднэки не трахаются раком? У них не принято отворачиваться от членов семьи.

Ну на троечку, а так можно быть чуть мягче

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.

Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.

Чел не гнида советую

Блин, кто-нибудь знает когда третий коллоквиум?

Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:,,как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет" Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели. На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели. Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали".

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √-4 От результата мужик закомплексовал.

встретились как то коллекционеры — я марки собираю — а я монеты — а я шарики от мышек — а в чем прикол?? — ну в жопу засунешь — прикольно.. а у вас в чем прикол?

Что общего у женщины и посудомойки Их нужно сначала завести, чтобы они намокли

' OR 1'эээээээээээээээээ

Разговаривают два неонациста - Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять евреев! - И что ты сделал - Ну, я восьмерых избил - А ещё двое? - Что я, ирод какой-то - на родителей руку поднимать?

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – «Король и Шут» — Стирка не требуется

Какой самый популярный раздел на сайте знакомств для лесбиянок? Выбрать язык

Позвал царь китайца, немца и русского. Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны. Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.

Чел максимально хорош

Очень нехороший как человек и как преподаватель

Качество преподавания соответствует тем оценкам, которые он выставляет нам.

Преподавать не умеет. Очень низкая качественная успеваемость.

Плохой человек

Не выдаёт нужных материалов для подготовки к экзамену, спрашивает то, что не смог рассказать на парах. Забывает скинуть теоремы, которые не успел рассказать на паре. В общем и целом ужаснее и безолабернее преподавателей чем он не видел.

Чел плох

внатуре гандон нах