Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
Знаешь почему рэднэки не трахаются раком?
У них не принято отворачиваться от членов семьи.
Ну на троечку, а так можно быть чуть мягче
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.
Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:
— И зачем ты купил столько хлеба??
— Так ведь яйца-то были...
Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.
Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.
Блин, кто-нибудь знает когда третий коллоквиум?
Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:,,как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет"
Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели.
На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели.
Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали".
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— √-4
От результата мужик закомплексовал.
встретились как то коллекционеры
— я марки собираю
— а я монеты
— а я шарики от мышек
— а в чем прикол??
— ну в жопу засунешь — прикольно.. а у вас в чем прикол?
Что общего у женщины и посудомойки
Их нужно сначала завести, чтобы они намокли
Разговаривают два неонациста
- Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять евреев!
- И что ты сделал
- Ну, я восьмерых избил
- А ещё двое?
- Что я, ирод какой-то - на родителей руку поднимать?
Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «Король и Шут»
— Стирка не требуется
Какой самый популярный раздел на сайте знакомств для лесбиянок?
Выбрать язык
Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.
Очень нехороший как человек и как преподаватель
Качество преподавания соответствует тем оценкам, которые он выставляет нам.
Преподавать не умеет. Очень низкая качественная успеваемость.
Не выдаёт нужных материалов для подготовки к экзамену, спрашивает то, что не смог рассказать на парах. Забывает скинуть теоремы, которые не успел рассказать на паре. В общем и целом ужаснее и безолабернее преподавателей чем он не видел.