Лучший преподаватель в МИЭМ! Его лекции - это реально представление , как в театре . Было всегда весело! Его цитаты до сих пор в ходу ) ждём сборник в виде книги). Да , был требовательный и ,немного вредный, но , в итоге, справедливый).

ШЕФФ легенда. Любим, помним, скорбим!

Лучший преподаватель! Потрясающие лекции и семинары! Игорь Витальевич был замечательным человеком и математиком! Любим и уважаем. Помним.

К сожалению, таких Преподавателей уже нет!

Для меня, Игорь Витальевич - лучший преподаватель не то, что МИЭМа, а вообще из тех, кого я встречал в жизни!

Игорь Витальевич был добрый, честный человек. Имея возможность поступить на Хим.фак. и на Мех.мат. МГУ, честно признался преподавателю химии: "Химию я уважаю, а математику -- люблю". Всю жизнь посвятил математике, и воспитанию любви и интереса к ней у студентов. Человек, обладавший энциклопедическими знаниями в математике, физике, астрономии, химии, философии, географии, истории, лингвистике, музыке. Абсолютно не интересовался материальной стороной жизни. Никогда не носил часов, но всегда мог сказать точное время. Не снижал требования к студентам даже, когда этого требовало начальство, чем раздражал функционеров и лодырей.

Каменев самое настоящее ничтожество, которому не свойственно ничего разумное и хорошее. Столько яда, сколько в этой твари, надо еще поискать. Уверен, сейчас ему пихают дилдо черти в самом глубоком котлу ада.

Я лучший лектор в галактике по дифференциальным уравнениям!\r\nСадов, чему равняется этот предел? Что, единице? Вот эту самую единицу я и поставлю тебе на ближайшем экзамене!\r\nЛариса (к бабе Ларе, Лариса Евгеньевна) он потерял модуль! Этот важнейший модуль! Да-да, Каменев, у меня уже болит голова, сейчас один будешь принимать экзамен.\r\n\r\n1998-2000г. ФПМ.

Замечательный препод!\r\nУчилась у него 20 лет назад, до сих пор вспоминаю его лекции и семинары!

Лучший лектор, с которым доводилось иметь дело за 5 лет учебы в МИЭМе. Четкая и подробная подача материала, просто идеальнейшие лекции. Другое дело, что учить их занятие не из простых. \r\n"Это ФПМ, а не пищевой институт"(с) \r\nЕго фразы, это просто нечто, эх ностальгия. Память на всю жизнь.\r\nВыпуск 2006.

Я Училась в МИЭМе с 1992 по 1998 на ФПМ- Каменев отличный преподаватель. Очень его люблю и уважаю. Удивительное сочетание отличного преподавателя и хорошего чувства юмора...его цитаты можно было бы издать отдельной книгой:)

год эдак 98ой. дергая проф. Неретина за бороду "Чертов Бородач!".

I remember next to nothing from 20 years ago. I still remember him though. Man rules!

Уча математику у него, не забудешь её никогда!

Очень сильный преподователь

Если не сдали ему - сами виноваты... На экзамене, если он вел семинары, он ставит ту оценку, которую студент заслужил во время семестра. Да, ему нужно много сдать, но если все во время сдавать, то проблем особых не будет.

учился с 1992 по 1998. До сих пор ярчайшее воспоминаниее студенческих лет - лекции Каменева! не покидало ощущение, что ты в зале театра, а он на сцене и играет великолепно!

Пади прочь, трагладит!

Помню Байку про него. Всё происходило на моих глазах. Каменев заранее попросил старосту осведомить его об окончании лекции. Когда же время подошло, парень недолго думая сообщил ему, что уже конец, делу время - так сказать... Каменев послал его к чёрту, ясень пень, и продолжил рассказывать новую теорему с двойным ажиотажем. Перерыв подходил к концу. Тут в аудиторию заходит другой мало мне известный препод и пытается в очень вежливом тоне сказать, что пара мол закончилась, освободите аудиотрию. На что Каменев ответил, что во всем виноват тот паренек (тыкнул пальцем на старосту) XD

Перерыв с лекции. Подходит какая то тетка к нему. Она хотела чтобы что-то там заполнила, уже не помню что) Естественно Игорь Витальевич сказал, что только после лекции. Закрыл дверь. И тут он выдал новую фразу, прежде я ее не слышала.\r\n- Из угла налетела на меня, как хищная птица.Хищная птица.\r\nКстати, кто-нибудь замчал, что некоторый его фразы повторяю и другие преподаватели, например Лебедев

* Парень взбесился окончательно\r\n * Чушь собачья\r\n * Кубицкий\r\n * К концу лекции аудитория теряет чувство мэры\r\n * Околесина\r\n * Закоренели в этом безделье\r\n * Что это за мэл скрипучий?\r\n * Это что-то трансцендентальное\r\n * Я ей продиктовал, она пишет абсолютно перпендикулярное\r\n * Ты не знаешь чему равен этот предел? Тебя надо запихнуть в машину времени и отправить в 1-ый семестр\r\n * Выйдите тут со своими звоночками\r\n * Каменев: – Что написать к функции f(x)? Студенты: – Определена, бесконечна малая Каменев: -Нет надо написать через запятую функцию g(x)\r\n * Ну это что-то фантасмагорическое\r\n * Нашкодил и убежал… Троглодит\r\n * Я тебя дезавуирую\r\n * Энергичнее скрипите перьями своими\r\n * Если взять студента 4-го курса и вытащить из постели, не каждый скажет определение обратной функции\r\n * Вы не чувствуете это своими фибрами\r\n * У вас головы неправильно устроены\r\n * Эта операция незаконна\r\n * Это не эстетично\r\n * Почему на столах нет Демидовича. Это саботаж какой-то.\r\n * Здравствуйте. Вы сидите неправильно и вообще все неправильно\r\n * К черту, дьяволу\r\n * Каждый человек с улицы знает, как брать этого предела\r\n * Этот предел вообще для детского сада\r\n * Любой школьник с отдаленной Чукотки\r\n * Это тривиально на 99,9%, а это на 99,5%\r\n * Ересище (упорствующий еретик)\r\n * Сейчас я тебя разоблачу\r\n * Студент пищевого института\r\n * Если повторять трижды, то это знаешь, кого можно научить\r\n * Студенты: “А где машина времени находится?” Каменев: “Ну, это условно машина времени. К черту, дьяволу гнать надо”\r\n * Сотри это к чертям\r\n * Куда гнать (тащить) этого хвоста?\r\n * К 10-ой лекции они не желают приводиться к каноническому виду\r\n * Это почти правильно, но в математике почти правильно значит неправильно\r\n * Предпошлем лемму\r\n * Обсосали теорему Коши со всех сторон\r\n * (про точки разрыва) Вернемся к нашим баранам\r\n * Студенты: “Можно задать вопрос?” Каменев: “Задать можно овса лошади, вопрос можно сделать, почитайте Пушкина”\r\n * И по литературе ей должны были поставить 1 за незнание линейной функции\r\n * Каменев: “Что в твоих руках находится? Что в твоих руках находится? Что в твоих руках находится?” Студентка: “Мел” Каменев: “В твоих руках дельта”\r\n * Если начинать с внутренней функции, то все пропало\r\n * Интегрирование Лебега есть нечто более трансцендентальное\r\n * Моисеенко – мифологическая личность\r\n * Гадкий, мелкий пачкун\r\n * (Студентка написала вместо e “d”) Любого собеседника это будет приводить в исключительную ярость\r\n * Побойся Бога\r\n * Это не пример, а барахло\r\n * Матерый хулиганище\r\n * Одна ундацелионная\r\n * Это для вас новость?\r\n * Видал???\r\n * Извольте видеть\r\n * Вот так вот… вот таким вот образом… вот такие вот обстоятельства\r\n * (звонок за дверью) Что это звонок??? Да они взбесились окончательно\r\n * Вот этот ноль главнее\r\n * Я помню всех вас … Сорокина (на самом деле ее фамилия Дятлова) к доске\r\n * Переместись сюда… Следующее перемещение будет во внешность этой аудитории

* Аккуратнее с карточкой, отпечатки оставишь\r\n * От этой аудитории можно ждать чего угодно вплоть до белого порошка\r\n * Теорема заманчиво проста\r\n * Кто это там козлиным фальцетом… Я лишь иногда издаю посмеивание\r\n * (про людей, открывающих двери, заваленные партами) Этих людей надо как тракторов использовать в тяговых работах\r\n * Горилла из зоопарка забила бы лучше эти гвозди. Специально забили, чтобы лектор спотыкался\r\n * Любой нормальный человек тут вынесет X\r\n * Да вы батенька, разбойник\r\n * Я хочу выступить с маленьким демаршем\r\n * Натуральный пират\r\n * Ядовитый пример\r\n * Кажется, что этот пример – безобидная штука\r\n * Ты у меня 20 см. доски украл\r\n * Сотри вздорные рисунки\r\n * Возмутительная девица\r\n * Я сказал 3 недели назад, что контрольная работа будет через 2 недели… Ха-ха-ха\r\n * Я не даю вам кинжальных примеров\r\n * (про перевод девушки на другой факультет) Чем же мы ей не угодили?\r\n * Куда забесили мои листочки?\r\n * С такими тупыми студентами я сталкиваюсь в первый раз. Это медицинский факт\r\n * Вы оскандалились полностью и окончательно\r\n * Провалились с треском\r\n * Народ должен наблюдать такие вещи\r\n * Я тут слушал радио, а там тетка говорила телефона 300-62. Она идиотка не знает, что триста шестьдесят два и триста ровно шестьдесят два различаются\r\n * Доконали, ну доконали, зарезали без ножа\r\n * Студент: “Ну, блин, почти дописал” Каменев: “А при чем тут блины?”\r\n * Ты все это время посыпал меня меловой пылью, я тут сидел, ты посыпал\r\n * Студенты: “Как вы относитесь к интернету и телевизору?” Каменев: “Интернет, что такое интернет? Я к нему никак не отношусь. А телевизора у меня нет, не было и не надо. Зачем мне смотреть на эти гнусные рожи… достаточно выйти на улицу или в том же институте\r\n * (грохот у двери) Что такое? Что за чертова погань? (пошел разбираться) … Они несут какую-то штуку и хотят внести ее.. надо конец поднять к потолку\r\n * Ну тис\r\n * Приведите пример какой-нибудь симпатичной функции\r\n * Полная реликция\r\n * Ты смотри, он колдует (про вывод интеграла)\r\n * (про ассимптотику) Если вы пойдете на свою кафедру, какую? Студенты: “Кибернетики” Каменев: “Ну, все равно должны знать ассимптотику”\r\n * Занимаемся математикой первой половины 18-го века, а вы ни черта не знаете\r\n * Забрался в аудиторию… Ну это просто Фантомас какой-то\r\n * Ты раздавил мне билет!\r\n * Ну, это так называемые… братки\r\n * Что-то у тебя вид кислый какой-то… Это потому что не занимаешься\r\n * Проще примера в природе не существует\r\n * Ты поди, поди…\r\n * Ты сидела, и все прохлопала ушами\r\n * Все что вы сейчас проходите это игра “в бирюльки”\r\n * Устроим перерыв… (через 5 секунд входит) Все перерыв кончился\r\n * Тест на аттестат зрелости: Всех запустить в одну аудиторию и заставить выделять полный квадрат. Если не могут, то на пушечный выстрел не подпускать\r\n * В 74-ом году у меня была группа, меня любили фотографировать, когда я был не такой страшный\r\n * Студентка была, она выскочила замуж за однокурсника, родила, пропустила первую неделю сессии и сдала экзамены на “5″. Вот так. Так что попробуйте, попробуйте…\r\n * (про список) Я его не потерял, я просто не знаю, где он лежит\r\n * (про доску) Ее надо использовать в кукольном театре, когда ставят постановку о школе\r\n * Каменев: “Кто у вас сел семинары?” Новая студентка: “Корнеев” Каменев: “А-А-А-А. Ну и сколько задач вы решали?” Студентка: “Одну, если он решал” Каменев: “Да, у нас темп несколько иной, мягко говоря”\r\n * (студенту, ошибшемуся 3 раза) Тех, кто трижды говорил ересь, тех сжигали заживо. Был некто Торквемадо, который сжег 10000 человек.\r\n * Деррик вообще француз в квадрате, так как он гасконец\r\n * Забегая вперед, любой школьник младших классов…\r\n * Ты, батенька, пунктатор и медлитель\r\n * Как ты позволил, ты испортил мне песню\r\n * (после вывода формулы) Осталось только нажать на кнопку\r\n * Вы бесконечно бестолковы\r\n * Надо поставить барабан в аудитории и стучать, когда дойдем до неявной функции\r\n * Иди, сходи в диспетчерскую и скажи, что в аудитории, смежной с нашей находится стадо взбесившихся павианов\r\n * Да, чтобы привести пример такой функции достаточно (и видимо необходимо – прим. А.Р.) сходить в зоопарк и посмотреть на двугорбого верблюда. Да, кстати он там еще есть? Нету?? Наверное, эти разбойники его съели, да съели, разбойники, съели, да съели, да, да.

* Это просто трансцедентально.\r\n * К концу лекции аудитория теряет чувство мЭЭЭры.\r\n * Я ей продиктовал, а она пишет абсолютно перпендикулярное.\r\n * Парень взбесился окончательно.\r\n * Вы закоренели в безделье.\r\n * Выйдите тут со своими звоночками (имеются в виду мобильники, надо понимать. А может, музыальные часы?)\r\n * Каменев: – Что написать после f(x)???\r\n Студенты: Что она определена… бесконечно мала…\r\n Каменев: Нет, надо написать через запятую вторую функцию g(x)\r\n * Это просто фантасмогория\r\n * Вот она бы решила эти 3 задачи за 15 минут, а ты бы, длинный, за 30.\r\n * Нашкодил и убежал… Троглодит\r\n * Если будешь себя плохо вести, я тебя дезъваирую(пардон, за неправильное написание)\r\n * Энергичнее скрипите своими перьями\r\n * Если взять студента 4-го курса и вытащить из постели, не каждый скажет вам про обратную функцию.\r\n Комментарий. Каноническим у преподов является пример, когда студента будят среди ночи и о чём-то спрашивают. Например, просят доказать теорему Ролля. Так что новой здесь является только постель. Хотя неявно возникает вопрос: а вообще реализуемая ли это задача – вытащить студента 4-го курса из постели? И что будет, если спросить про обратную функцию, не вытаскивая? Может быть, именно в этом случае студент ответит про эту функцию всё?\r\n * Ну это просто ересище…\r\n * Сейчас я тебя разоблачу\r\n * Любой студент пищевого института знает чему равен этот предел\r\n * Если повторять трижды, но это знаешь кого можно научить\r\n * Вопрос: Где находится эта машина времени???\r\n Каменев: Машина времени условно… К черту-дьяволу гнать…\r\n * Куда хвост этой функции гнать???\r\n * К 10-ой лекции они не желают приводиться в канонический вид\r\n * Сказала бы она эта болтунья своим языком километровым…\r\n * Это почти правильно, но в математике почти правильно значит неправильно\r\n * Предпошлём лемму :-)\r\n * “Здравствуйте… Вы неправильно сидите… И вообще все неправильно”\r\n * “Почему на столах нет Демидовича? Это саботаж какой-то…”\r\n * У вас головы неправильно устроены\r\n * Эта операция незаконна\r\n * -Как будем решать этот пример???\r\n - По теореме Вайерштрассе\r\n - Это не эстетично…

* Каменев:\r\n —Чего нет в книге Эдмундо Ландау по анализу?\r\n Студенты:\r\n —Оглавления? Нумерации страниц? Списка литературы?\r\n Камненев:\r\n —Картинок.\r\n * -Нет такого слова – “ЛИМИТ”!!! Есть латинское слово ЛИМЕС (LIMES),\r\n что означает “предельный”.\r\n * Вы не знаете, чему равен этот предел?\r\n Вас надо посадить в машину времени и отправить в первый семестр.\r\n * Англичане часто называют эту единичную функцию “функцией Хэвисайда.”\r\n Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда,\r\n она встречается на каждой странице.\r\n Но это так, к слову пришлось.\r\n * На этот вопрос нам ответит всякий человек с улицы.\r\n Если мы сейчас выйдем на улицу и спросим: “Чему равен этот интеграл?”,\r\n - нам всякий скажет, чему он равен.\r\n Да. Вот таким вот образом.\r\n * На экзамен приходит Каменев.\r\n “Кто староста?”\r\n Встаёт староста.\r\n “Ну что же это ты, голубчик, не приуготовил для меня парту?\r\n Я ведь предупреждал.”\r\n * Через два часа после начала экзамена:\r\n “Ну всё, всё. Пора закругляться.”\r\n * ЧУШЬ СОБАЧЬЯ.\r\n То, что Вы говорите – чушь собачья.\r\n А? Что Вы сказали?\r\n Нет, неправильно. Всё равно – чушь собачья.\r\n * Да вы, батенька, взбесились к чёрту-дьяволу!\r\n * – Как вы намерены решать эту задачу?\r\n –Использую тейлоровское разложение…\r\n – Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.\r\n Вот так вот. Вот таким вот образом.\r\n * Это доказательство просто вульгарно.\r\n (В ответ на просьбу студентов доказать по индукции бином Ньютона,\r\n а то они не знают, как это делать, так вот может быть Игорь Витальевич им докажет….)

* Корень кубицьский\r\n * Ундецилионная степень\r\n * Кто это, Кто там забрался к чёрту дьяволу!\r\n * Из-за этих болтунов я потерял 15 минут времени\r\n * Этого нет в толстом Фихтенгольце\r\n * Парень взбесился полностью и окончательно!\r\n * Чихачи Кашлеванские\r\n * На этом я ставлю жирную ТОЩЬКУ!\r\n * Хватит долдонить!\r\n * Я им долдонил это уже пол-семестра\r\n * Любой человек с улицы зайдёт и скажет чему это равняется\r\n * Вам надо сесть в машину времени и переместиться на полгода назад\r\n * Это знает ученик 5-го класса\r\n * У меня аллергия на меловую пыль\r\n * Открой окно, я не боюсь сквозняков, я боюсь чихачей кашлеванских\r\n * Что это за бездельник!\r\n * Разблюдовка\r\n * Закрой дверь!!!\r\n * Хулиганьё!\r\n * Это на 100% тривиально\r\n * А в руках парень держал томик по философии\r\n * В аудиторию во время занятий могут входить только 3 человека по постановлению\r\n Совета Министров СССР. Эти законы никто не отменял, значит они в силе!\r\n * Какой-то хулиган сказал!\r\n * Это вытекает автоматицьски\r\n * Эта формула, вот ЭТА (тычет костылём в доску)

Батя!

Лучший преподаватель всех времен и народов! Все четко-энергично)

Я был просто уверен, что Каменев, Еникеева и остальные просто хотели своим измывательством запомниться людям. Из МИЭМА я ушел и закончил другой вуз, о чем ни минуты не жалел и не буду.

у девочек весело экзамен принимает) на кафедре) бОльшую часть вопросов сам объясняет, за лекции плюс балл)

лучший преподаватель! один из немногих, кто читает лекции на высочайшем уровне строгости...

ИМЯ ШЕФФФФФФ

Девушкам не о чем парится

Каменев это один из тех преподов, у которого ожнохалявить и учиться нормально, если ты ему понравился, и лезть из кожи вон и все равно плохоучиться если ты ему не понравился))))

Игорь - 05.09.2007 - 06:38:14 цитировать Каменев И.В. лучший преподаватель МИЭМа. Его перлы будут жить вечно! присоединяюсь))

я учусь ща в миэме но мне довелось пару лет назад заниматься у него на курсах))"на этом я ставлю жирную тощщку", "убери немедля эту плешь( плеер, бутылку или мобильник) к черту-дьяволу из аудитории!!","троглодиты,идиоты бегемоты","вот тааак вот,вот так вот"...и т д перечислять не хватит и дня)))

на его лекциях всегда тихо настоящий психопат носит ботинки на 3 размера больше и похож на пингвина настоящий фанат математики=)

Каменев И.В. лучший преподаватель МИЭМа. Его перлы будут жить вечно!

Просто лучший лектор, с которым доводилось иметь дело за 5 лет учебы в МИЭМе. Четкая и подробная подача материала, просто идеальнейшие лекции. Другое дело, что учить их занятие не из простых:). Но это матан и это ФПМ МИЭМа, а не "пищевой институт"(с)-его :))). Фразы Каменева, это просто нечто, эхх настальгия:))). А для меня мои три сданных ему матана(3-,3 и 4), это ваще, дороже любой халявной пятерки и пямять на всю жизнь:))).

все нервы вымотал... нехороший человек. В итоге из МИЭМа я ушел, закончил другой ВУЗ (с красным дипломом, между прочим)

Один из лучших лекторов МИЭМа.